JOKES

l'Hypo Chanteur
http://reseau.tva.ca/emissions/salutbonjour/videosRigolos/hippo_chante.mpg

CGI embauche cinq cannibales comme programmeurs.

Lors de leur arrivée, le gestionnaire leur dit :
Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la salle de pause-café mais laissez les autres employés tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le patron revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien mais il nous manque une secrétaire ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le patron a le dos tourné, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la secrétaire?

Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
- Idiot! Depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de directeur pour que personne ne remarque rien et toi il a fallu que tu bouffes la secrétaire!

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez?.

Je vois des millions et des millions d’étoiles?

Qu’est-ce que cela vous évoque ?

Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? ”
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : Watson vous êtes un imbécile, quelqu’un nous a volé la tente

Une petite famille arrive dans la région et le père de famille se fait embaucher chez les "Cornichons Saguenay Inc."

Le premier mois après son embauche, il fait tellement une bonne job que le grand patron lui offre une promotion: il devient contremaitre.

Le mois d'après, il fait tellement une bonne job comme contremaître que son patron le nomme directeur de production.

Trois mois après son embauche, comme il est vraiment talentueux et dévoué, il devient vice-président de la compagnie et le patron organise une fête spéciale pour féliciter le rendement exceptionnel de son nouveau vice-président. Tous les employés ont présents ainsi que les membres de leurs familles.

Au début du quatrième mois, il revient à la maison tout penaud, un soir, et explique à sa femme qu'il vient de se faire renvoyer de chez Cornichons Saguenay Inc.

Sa femme lui demande ce qui a pu provoquer un tel renvoi.

L'ex-employé lui raconte qu'il avait toujours eu un phantasme inavoué et qu'il s'était fait "pincer" en train de le réaliser.

Sa femme lui demande donc ce que peut bien être ce phantasme si étrange que le fait de l'avoir réalisé lui a fait perdre un emploi en or.

Le mari lui dit alors: " Tu sais, chérie, j'ai toujours voulu savoir ce que ça me ferait d'insérer mon "outil" dans la découpeuse à cornichons. "

Sa femme: " T'as pas fait ça ? "

Le mari, tout penaud: " Oui, je l'ai fait et je me suis fais prendre par le patron. "

La femme: " Oui mais, tu n'as pas l'air blessé ? Qu'est ce qui est arrivé avec la découpeuse à cornichons ?"

Le mari: " Bien, elle s'est fait renvoyée elle aussi..."

Pierre-Luc a écrit:

CGI embauche cinq cannibales comme programmeurs.

Lors de leur arrivée, le gestionnaire leur dit :
Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la salle de pause-café mais laissez les autres employés tranquilles. Les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le patron revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien mais il nous manque une secrétaire ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le patron a le dos tourné, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la secrétaire?

Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
- Idiot! Depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de directeur pour que personne ne remarque rien et toi il a fallu que tu bouffes la secrétaire!

Si tu change technicien pour directeur, ça fait encore plus vraisemblable.

ok, c'est parce que je n'étais pas familié avec votre hiérarchie

Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Voici une façon polie de préparer une fille à la chose...


Pendant une classe ou l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves :

- Martin Leblond, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête a tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Daniel Poulin comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

Et toi Pierre-Luc Lavoie, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....

Pierre-Luc a écrit:

patience les gars, le buffet arrive



juste faire attention de pas l'avoir sur la tête

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lol!

solide!

Et crime !

Ça te prend un méchant bon bout de temps avant de comprendre les jokes, mon Nic ! Ça doit faire plus qu'un mois que ça a été "posté" !!!

Luc a écrit:

Et crime !

Ça te prend un méchant bon bout de temps avant de comprendre les jokes, mon Nic ! Ça doit faire plus qu'un mois que ça a été "posté" !!!

Ben, disons que je suis tombé dessus par hasard. Il s'écrit tellement de niaiserie sur ce forum que je n'ai pas le temps de tout lire... Donc, des fois, c'est à retardement.

Pour plusieurs de nos congénères (et je ne vise personne en particulier [mais les gars de CéGéYi un peu pareil]), on devrait vraiment mettre ce panneau d'avertissement tout près de leur bureau de travail:

Le président visite enfin la Nouvelle Orléans...

Un gars fait tranquillement la file à la caisse d’un supermarché quand il remarque une belle petite blonde qui lui fait signe de la main et qui lui sourit.

Il lui sourit à son tour et dit: “Excusez-moi, est-ce que je vous connais?”

Elle répond en souriant: “je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… ”

Les souvenirs du gars se bousculent et finalement, le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle. Il s’exclame! : “Sacrament, ça serait pas toi la danseuse que j’ai baisé complètement saoûl sur la table de pool devant tous mes chums, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé en m’insérant un concombre dans le cul?”

“Heu..non!”, répond-elle, “je suis le nouveau professeur de maternelle de votre fils!!!” .

Ce matin sur la métropolitaine, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable roulant à100 km/h.
Son visage collé au miroir en train de se mettre du eyeliner avec une main au volant.
J'ai regardé devant moi pour une coupe de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,
elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture
tout en continuant sa maudite session de maquillage la face collée sur son miroir.

Comme homme y a pas grand chose qui m'fait peur. Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près!
Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant,
dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et a tombé dans mon café Tim Hortons entre mes cuisses,
qui a ébouillanté "Big Jim et les jumelles", a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante,
trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf pis pour finir le plat,
en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi.....

Tout ça par la faute d'une femme au volant!

Wow Pierre-Luc, t'es vraiment hot aujourd'hui! Je suis plié en deux.

nic a écrit:

Il s'écrit tellement de niaiserie sur ce forum que je n'ai pas le temps de tout lire...

Je te ferai remarquer, cher Nic, que c'est grâce à ton initiative que le forum a été mis sur pied. Tu as donc une part de responsabilité TRÈS IMPORTANTE dans le fait qu'il a maintenant un médium dans lequel il peut s'écrire "des niaiseries", comme tu dis si bien...

Avez-vous vu la caricature dans le Quotidien d'aujourd'hui 23/09/2005? Elle est vraiment trop songée...